om där inte finns något solsken när hon är borta så måste många hon försvunnit från sverige. sug.

att vara kär är okej,
inte okej.
har aldrig känt såhär,
aldrig såhär jävlig smärta in i hjärtat.
fuck it.
att knulla upp mot en vägg är alltid lösningen,
är aldrig lösningen.
frustrationen utlöses
och återvänder
hela tiden
kom
igen
dö
dödödd
dödödö
"döden kan vara fin ibland"

Ibland är en människa endast ett skal av vad de brukar vara, och då saknar jag dem förskräckligt även om jag står precis bredvid dem. Det är patetiskt att sakna någon vars andedräkt man nästintill känner på sin kind.

En pojke som jag varit attraherad av i alldeles för lång tid kan plötsligt kännas konstigt likgiltig. Att dras mot honom och sen märka att han inte är där. Var är han?

vi spelar som dårar i ett spel där alla dör

äventyr i sjukdomens tecken

då skulle vi vara mer än bara nästan lika snygga. så skulle vi vara, bara vi två, bara här, bara nu.

Vad gör du i veckan?
Jaha
Vill du ses imorgon?
Hey, vad gör du? :)

+ ett samtal, du som alltid sa att du avskydde att prata i telefon.

Jag orkar inte svara, det är för sent. Fattar du inte? Jag ville nog ha dig innan, men det fanns alltid ett visst besvär hos dig. Det är för sent, alldeles för sent. Man vill ha det man inte kan få, och nu kan du inte få mig. Du var ett rövhål(sa du själv)och nu vill jag inte ha dig alls. Inte någonstans, och garanterat inte i mitt huvud.

Det finns inte mycket annat att överleva på, det finns inte mycket annat som betyder något alls. Jag vet inte hur jag ska förklara det, inte för att jag någonsin vet det. Aldrig har det varit så att jag vetat exakt hur jag känner innan jag börjar förklara det. Plötsligt står sig allting så mycket klarare.

vafan är radikalt, vafan är radikalt

jag vill inte ens ha en pojkvän, jag vill bara ha någon att umgås med när alla andra är med sina pojkvänner

J är en jävla idiot. En såndär TREVLIG idiot. Jag tycker inte om trevligt, usch trevligt, usch. Vänligt är ett mycket bättre ord, kanske, inte, vet inte. Han tycker i alla fall inte om mig, men han är ju trevlig mot mig i alla fall. Han är trevlig mot alla. Jag behöver slå på något.

världen är död
vad är levande?
världen är död
var är hjärtat?
världen är död?
du är död -

K: Jag var på kb.
J: Var där många höga midjor?

MEH årh. Den där killen gör mig lite galen, för han tycker om alla och jag tycker om honom.

Hur kan människor klara av att visa upp sig i en falsk mask? Jag vill bara spy på den. Jag vill riva den itu, slå i sönder den, förstöra den och blotta deras inre. VAR ÄR MIN HAMMARE? Jag äger ingen hammare. Det är som att slå på betong med en träpinne. Alltid. Mina medel krossas innan de gör det. Jag måste bli mer sympatisk. Är sympati nyckeln? Är emotionell öppenhet något? Falsk emotionell öppenhet i så fall. Den andra sorten skrämmer bort allt.

seriöst.

Såg precis Precious, egentligen undrar jag varför man klagar. Man kan inte ens börja, vad ska man säga? Vad ska man jämföra med? Jag förstår inte, och jag kan inte förklara. De flesta har inget att säga.

Ibland undrar jag bara om det är värst att ha monster på utsidan eller insidan. Vilka är lättast att döda?

kjell är jag, jag är kjell.

errrrh idag arbetade jag. Vilket jag AVSKyr lite. Det känns lite småkonstigt att låta sig köpas för pengar.

IBLAND känner man sig så fucking filosofiskt, och ibland helt jäkla plan. Ibland är man inte mer än en planka, och om man viks så bryts man. Idag har jag inte gjort någonting. Alls. Helt konkret, men jag har gjort mycket kulturellt tänkande. Sen skrev jag en låt som heter come to sweden tomorrow and i will fuck you - den ska finnas på debutskivan av kurts concubine.

JAG klarar inte av att se filmer som slutar totalt lyckligt med att alla får en man. Det får mig nästan att gråta. Jag såg precis Sex and the city 2 - det fick mig nästan att gråta. Vad är det för patetisk handling? Jag förstår inte ens mig själv längre. Det går inte att känslomässigt engagera mig. Det går verkligen inte. Jag klarar verkligen inte av det. Det är verkligen något fel på mig. När jag är ensam vill jag vara med någon, när jag är med någon vill jag vara ensam - alltid. Jag förstår mig inte på det. Varför det alltid måste vara så. Det känns bara helt totalt jävla meningslöst. Faktiskt. Totalt jävla meningslöst. Finns det en kurs i känslomässigt engagemang?

pssst var hittade du dig själv?

intellektuellt impotent.

IDAG på mitt jobb, som är ett trist hjärndött lagerjobb, var det en kille som sa att det kändes som jag våldtagit hans hjärna. VÅLDTAGIT HANS HJÄRNA. Låter inte det härligt? Jag tycker faktiskt det låter fullständigt fantastiskt. Till skillnad från den fysiska våldtäkten måste detta vara en sorts psykisk höjd? Aja. Han förklarade att det kändes besvärligt, eftersom han var tvungen att tänka när han pratade med mig. Jag använder ju sådana ord som frigid. Han sa det "Du använder frigid.". Okej, hej? jag är ledsen. Ibland tror jag att jag blivit intellektuellt impotent sen jag slutade skolan. Helt ärligt, skolan var ett monster vissa dagar, men det fanns alltid en annan hjärna att prata med. Någon som förstod vad frigid betyder. Jag får nog säga Hejdå Hjärna, Hej Pengar.

Okej, jag ska skriva något som jag faktiskt vill skriva. Något lätt kanske, allting måste ju inte vara svårt? Jag har dock kommit på att saker jag tycker är normallätta tycker andra är svåra? aja.

Du skrämmer mig lite, men samtidigt fungerar du som en milstolpe i varje vardag. Än så länge. Svik mig inte. snälla

ofta

bekräftelse? nej.

texter ur studentnatten:

så länge man är del av någon form av gemenskap så finns det inget behov av att bli accepterad a samhället - det är utan acceptans vi inte kan leva.

Studentsången är hyckleri.

Jag tycker inte om det, okej? Inte alls, ta tag i problemet. Okej? Hejdå

Jag märkte inte ens av smset, jag blev knappt ens glad, men samtidigt var jag tvingad att be om ännu en omgång. Det finns inget som inte är bättre när det inte finns en möjlighet att få det. Inget alls faktiskt.

Aj varför gör mitt hjärta ont som att en missil trängt genom huden? Varför?

En mörk vind är vad som kännetecknar dig. Dunkel och fylld av hemligheter - i alla fall om man tar sig tid att hitta dem. Det som först kan ses som skräp kan visa sig vara helt ovärderligt, och vissa saker som ser ut som skräp kan visa sig vara skräp. Man kan aldrig veta, man kan aldrig veta var det ena eller andra finns. Man kan aldrig veta vem. Man kan aldrig veta.

nej. aj. sluta slå på mig med dina ickeexisterande ord.

– Victor, var är mamma? sa hon och försökte le mot honom.
– Jag vet inte, svarade han som var Victor.
– Säg var hon är.
– Inte här, okej? Stick. Jag äter.
– Kan du inte äta när jag är här?
– Självklart inte. Du äcklar mig när du ler.
– Jag lovar att inte le. Låt mig vänta här.
– De orden smakar marmelad, som jag aldrig äter.
– Är det inte marmelad på din macka?
– Det är sylt.
– Jag går.

sömnbrist kan ge evig vila

Om du är både kall och varm samtidigt, då har du feber. Eller är förälskad. Om vi påstår att du är förälskad i en person, och denna person är förälskad i dig. Då håller denna förälskelse i ett tag, men sedan måste den övergå i något. Den övergår då i kärlek eller usch.

- Hade det inte varit bättre att vara förälskad hela livet?
- Ohnej, då hade man inte fått något gjort.

...och det hade varit något ovanligt..? Jag skulle vilja se det som sensationellt.

Det luktar te i huset, huset är tomt. Det ekar lite smått när jag viskar, som i ett spökslott. Ibland undrar jag om det spökar, och det gör det kanske. Jag tror inte jag hade haft så mycket mot det. Sällskap som sällskap. Nej, så tänker jag aldrig. Hellre ensam än uselt sällskap. Spöken hade varit intressant, det tror jag på. Fast jag hade velat att de kom när det var ljust, för i mörkret inbillar jag mig att saker är fasligt läskiga fast de inte är det. Vi har tvåmetersfönster, och varje kväll efter mörkrets inbrott står det medelålderspersoner i allihopa. Det är vad jag tror, jag tittar aldrig i dem.

aj
aouch
aj
aouch
jag måste skriva en litterär sak med mvgkvalité.
aj
aouch
aj
aouch.
jag har ont i huden.
aj
aouch
aj
aouch
dö. jag kommer vara här hela natten.
aj
aouch
aj
aouch
nu ska jag ta en promenad

det finnd fysisk bekräftelse, det finns psykisk bekräftelse

Det finns olika sorters bekräftelse och vi är i olika stort behov av bekräftelse överhuvudtaget. Det är samtidigt så att ingen av oss klarar av att leva utan någon slags bekräftelse på att det är en bra sak att vi andas och lever. Vi behöver det, vare sig vi vill erkänna det eller inte.

Mitt liv är så sorgligt ibland, så hemskt ibland och ibland, vilket nog är den största sanningen, tror jag bara att jag klagar för mkt.

DU KOMMER RAMLA
DINA REVBEN KOMMER BRYTAS
DINA ANOREXIAREVBEN KOMMER KNÄCKAS
du är inte byggd för rörelse
DU KOMMER RAMLA
DINA REVBEN KOMMER BRYTAS
DINA ANOREXIAREVBEN KOMMER KNÄCKAS
ligg still och lek död

allting är endast en lek.

Avsky för situationer med tusen alternativ som blir noll. Alternativet ensamhet existerar inte alltid.

Vi är inte älskare nu, även om jag vill det, allt har kollapsat. Du hade tårar i ögonen när du lyfte, men det måste varit glädjetårar och ditt hjärta måste ha varit fyllt av glädje. Att se en annan varelse plågas, det är väl ändå höjden av lycka.
Det värsta är att jag fortfarande skulle dö för dig. Min redan lemlästade kropp skulle med glädje och lycka i bröstet lämna sitt liv för att du skulle leva vidare. Jag älskar dig. Alltid

Uppspärrade ögon, otvättat hår, sönderrivna kläder och med en målarburk innehållandes svart färg i ena handen.

- Färger färger bort bort måla måla, mumlade han som i trans.
Jag hoppade två steg bakåt, mest för att visa att jag också var annorlunda, även om mitt utseende visade skillnaden.
- Färger färger bort bort måla måla
- Varför?, släpptes ur min mun.
Hans huvud vändes mot mig.
- Vad gör du här?
Jag hostade till, för jag visste faktiskt inte.
- Men varför?
- För att färger är en illusion och jag är realist. Svart absorberar färger och är därför den mest realistiska färgen.
Han slängde dramatiskt lite färg på väggen.
- Borde inte vitt vara mest realistiskt?, sa jag.
Han rynkade pannan och försökte se förbryllad ut.
- Och varför skulle det vara det?, sa han.
- Det tar inte åt sig en enda färg, är sig själv.
- Ha, precis som det skulle vara realistiskt. Vem i världen är sig själv? Va? Vem låter andras åsikter studsa av sig? Du är svart, så svart. Det ser jag. Tar åt dig varenda litet ord.
- Ursäkta, men..
- Jag skulle måla dig, men det behövs inte
Han sprang i väg med penseln dragandes efter sig längs väggen i ett rytmiskt vågmönster, innan han försvann runt en hörna. Jag lyfte upp handen och tog på färgen. Den kändes blöt, men när vände handflatan mot mina ögon syntes inte ett spår av färgen. ”Jag skulle måla dig, men det behövs inte.” studsade i en trekant. Öra, öra, pannben. Huvudvärken började komma.

Komplexiteten i en social situation är enorm.

När någon idag sa Jag kan inte träffa dig, istället för Jag kan träffa dig. Då hoppade jag nästan i vattnet.

ett missfall naturligtvis

Du vet att allt jag säger inte är sant och att allt jag tänker bara är bla. Ändå väljer du att varje dag träffa mig ännu en gång, att än en gång uthärda det som sägs vara jag. Att varje dag sitta bredvid mig väljer du att stå ut med. Även fast du vet att jag tänker fel saker och är ett obotligt missfall.
Finner du mig intressant? Det har jag svårt att tänka. För mig är du höjden av intressant. Det skulle vara omänskligt att höjden av intressant fann ett missfall intressant. Annat än i utbildningssyfte då, naturligtvis.

Tillslut tyckte jag inte om mig själv längre. Det var då jag kom på att jag borde umgås med andra. Det finns inget värre än att umgås dygnet runt alldeles ensam med någon man avskyr. Den kan väl få vara med, men det behövs andra personer för att distrahera en från den man avskyr. Det var alltså av barmhärtighet jag inte tog livet av mig. Barmhärtighet för personen jag avskyr. Barmhärtighet för mig själv.

mental träpåle

Tråpålen där borta, skulle jag kunna bryta den? Krish krash. Mental brytning i vilket fall. Att bryta helvetspålen i två bitar. Egentligen borde jag veta att den symboliserar din hals, och det vet jag också. Den hals som jag så länge velat slicka på. Nu vill jag knäcka den. I två bitar. Eller tre, om jag ser något för allt blod som sprutar. För visst sprutar det, o jag hoppas det sprutar. Vilken besvikelse om det skulle rinna.
Du går två meter framför mig. Rak i ryggen. Du vill få andra att förstå att du är högre. Utom den gången när du var hög. Du har aldrig varit så låg som när du var hög. Din bleka hals absorberar solljuset och får den att skimra. Lätt ljusrosa. Musklen i min högerarm börjar hoppa och växer sig större än mitt huvud. Jag ser det som ett tecken. Jag knäcker rakt av.

u know.

Okej att det är en bättre dag idag. Det finns inga tecken på att det är en bra dag idag.
Illamående baserat på:
- ignorans
- felaktig prioritering

fu

varje proton, elektron, neutron gör ont.

Jag spyr på denna dag, dra åt helvete skulle den kunna göra. milt uttryckt.

Jag känner mig uppgiven över det mesta,
över att personer inte är vad jag vill att de ska vara,
över att när man är i behov av någon visar de inte minsta vilja.
fan ta dig.
tack för allt
fan
ta
dig
du har andra vänner nu

phågen

f: jag tycker om dig mer och mer
kajsa: vf?
f: för att du inte tycker att vi är coola

f: nu tycker jag inte om dig, du är jobbig
kajsa: jag vet att du tycker om mig för att jag är jobbig
f: ja det gör jag

dagens dagens

min vän berättade att hon är kär i en kille som växlade med vänster hand bara för att kunna hålla henne i handen samtidigt som han körde

varför låter jag älskar dig så mycket bättre än I love you?

kajsa säger:
kärlek är bättre på svenska
H säger:
nu är jag rädd att jag inte förstår vad du menar
kajsa säger:
jag älskar dig låter bättre än i love you
H säger:
jo det har du nog rätt i
kajsa säger:
det känns som i love you betyder så mycket mindre
H säger:
lite så är det faktiskt
kajsa säger:
synd om engelskmännen
H säger:
ja fy fan! ska vi åka till alla engelsktalande länder och lära dom säga jag älskar dig?
kajsa säger:
klart som fan att vi ska

existensen är ett mystrium

H säger:
nä men man blir ju orolig när personer bara försvinner! det är inte bra för min psykiska hälsa!
kajsa säger:
det hade ju gjort ditt kassa liv aningen mer intressant om du var psykiskt störd
H säger:
men om personer bara försvinner spårlöst så är jag inte säker på att dom har existerat

twilight

maxi: Vi har kollat på dig när du sover, precis som i twilight. Romatiskt va?